- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.
- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети единна кон. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - конят скочил в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук един кон?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът.
- Пък аз за по-сигурно го бях вързал за една траверса...
В Швеция се провежда конкурс за най-красив кон.
Побеждава англичанин.
Победителят бил длъжен да се изкачи с коня до високо място и да получи приза от краля.
Пред самата трибуна конят издал неприличен звук.
Англичанинът силно се изчервил и казал:
- О, моля за извинение, Ваше Величество...
Кралят отговорил:
- Ако не бяхте се извинили, щях да си помисля, че вашият кон пръдна.
- Жена ми реши да отслабва и се записа на езда.
- И как е? Има ли напредък в отслабването?
- О, да! Конят вече отслабна с 5 килограма.
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон.
Влиза обратно, изпива си питието и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
